Você sempre foi de certa forma assim, independenti,atrevida como sua avó dizia...e natural que você não se lembre afinal estou falando aqui do ano de 2011, onde esta dois mil e onze?!...faz tanto tempo...existem memorias que são mesmo físicas, e eu não me esqueço dos apertos que passava sempre que saiamos nos dois, eu com você cruzando a Afonso Pena , no meio da Bahia área dos bancos, na praça das três cabeças do municipal, nas galerias do palácio...não tinha hora nem lugar a qualquer momento me vinha uma vontade de ir ao banheiro do nada, do nada mesmo, bebia até pouca água na hora de sair...
Esse ano de 2011 quando eu e sua mãe rompemos em definitivo, isso você sabe...mais acredito que nunca cheguei a lhe dizer, por total desnecessidade, que este ano foi muito ou quem sabe o mais dificíl , eu nunca tinha sentido o que durante algum tempo doeu em mim...
Sua mãe e eu já não estávamos bem, a algum tempo só não tínhamos a coragem de admitir isso sabe?!...admitir primeiro pra si mesmo que não existe mais nada, porque ao admitir teríamos que inevitavelmente lidar com as consequencias que nos vem sempre diante qualquer ação que executamos ,mas numa noite essa coragem nos veio e veio toda estabanada e ansiosa por resolver toda aquela relação nossa arrastada e muda e muda pois não havia dialogo entre nos ai falamos um milhão de coisas impensadas e absurdas um ao outro o que gerou sim, durante um tempo uma magoa que se auto alimentava até que foi ralentando e quando as coisas pareciam..." Olha Warlen eu reencontrei um amigo de infância na Internet e a umas duas semanas estamos nos relacionando...", Hoje depois de tanto tempo acredito que houve sim um pouco de orgulho ferido " como assim ela já arrumou namorado..." teve sim um certo sentimento de posse do que nunca foi meu, nunca chegamos a ser um do outro se é que chegamos a ser de alguem nessa vida...você tem seu companheiro sabe do que estou falando...superada esta ilusão que eu planejava a mim mesmo, me caiu a ficha ( caiu a ficha e uma gíria da minha época rsr) de que inevitavelmente eu querendo ou não você seria educada também por uma outra pessoa,sua mãe tinha e sempre teve todo direito de buscar a felicidade dela...mas você só com dois anos... tive medo de que lhe confundisse a cabeça...olhando de hoje sei que era um medo alimentado por simples insegurança que eu não queria ou me faltava coragem de admitir, que tive de te lá alguns messes depois... morando com sua mãe ,seu padastro com três filhos pequenos, você ali convivendo e de tanto ouvir chamarem o pai...Foi dificílimo ouvir você se despedindo chamando outro homem de pai... dos domingos em que ti pegava onde morou sua avó esse domingo...
Eu ali na sua frente... fiquei tentando durante um tempo escrever sobre esse momento essa dor que senti , tão imensamente grande e profunda como quando se atira uma pedra num foço e nunca se ouvi o som, o contato com a terra com algo físico um vislumbro de fim...e não poder estar ali no outro cómodo da casa, e só dar uma olhada pela greta deixada da porta entre aberta para ver como dormia, ou de estar alí a dezessete passos quando acordava chorando de pesadelos...foi algo de perda o que senti...que só passou com o tempo , a medida que você foi crescendo... o tempo suaviza essas coisas né?! pra isso ele também existe ou o criamos em nossas cabeças... ele o tempo, torna possível o continuar vivendo, depois da aceitação....
Agora minha filha voltando ao nosso presente, nosso futuro, eu espero e torço muito que com você depois deste tempo esteja tudo em paz, e... que como nesse ano de 2011 tão distante, quando eu não estava fisicamente todo o tempo com você, ao seu lado sempre estive e esteve de mim a maior e melhor parte, mentalmente, espiritualmente estarei sempre... seu pai esta com muita saudade de você dos nossos autos papos, trocar aquela ideia...( também girais de meu tempo rsrs) Estou aqui no quarto do hotel, acabou aja duas horas nossa ultima apresentação fechamos muito bem, estou muito feliz com toda a repercussão externa e interna,principalmente esta...voltei mais cedo da confusão, seu pai nem tem mais pique pra isso...vendo agora a pouco umas fotos de quando você era pequena me fez lembrar muito desse tempo oque deixou essa carta um pouquinho e especialmente...maior.
Warlen Dimas Marques
10/08 de.........
